Förbannade Jävla Fan

Av bitterhet och hat finns det ingen like, det är på grund av mig som tankar angående bitterhet och narcissism växte sig så stora i den krets jag rör mig. Eller är det sanning? Jag är narcissist, självklart är det sanning.

Dagens hordom: Jag går på stan och är smått stressad över att jag inte riktigt fått tid att äta innan jag sprang ner för att ta ut pengar och köpa mat till en senare måltid. Dessa pengar, varenda korvöre, är något som man som student får vrida och vända på som en jävla idiot för att få det att funka när man bara jobbar timmar. Där nere på stan möter man ganska många idioter, för det första en gubbe som går rakt in i en bara för att han är fet och tar plats. Det andra är de där förbannade morsorna som går bredvid varandra och tar plats med barnvagnar, hade jag inte varit stressad hade jag stannat och bara varit stilla tills DE fick röra sig runt. Nej nu får man så klart akta sig för dem. Det tredje är försäljarna och insamlingsmänniskorna...

Det finns inget mer störande än tiggande skitmänniskor som vill ha ens pengar UTAN ATT ANSTRÄNGA SIG ELLER GE NÅGOT TILLBAKA. Men så finns det människor som tigger pengar och sedan ger det till terroristorganisationer som greenpeace eller tjuvar som röda korset. 3-mobil eller något annat drygt horbolag kan också finnas på plats lite då och då. Om de tittar på dig och flinar sitt försäljarflin ska du bara säga nej. Men det kan se ut så här:

"Nej, jag vill inte ha något."
"Men du vet inte vad jag säljer! Stanna en stund och lyssna. Det är så här- BLAH BLAH 1 minut senare."
"Nej jag är inte intresserad."
"Alltså det är ju ekonomiskt försvarbart-"
"Nej."
"Jo köp det."
"Nej, håll käften din påstridiga apa."
"Rasist!"
"Jag är Ungare din kebabkniv, gå och sug."
"Ey din morsa din fan!"

Och ja, det var hämtat ur verkligheten när jag gick på stan i Göteborg för några sommrar sedan. Det är inte ofta jag får utlopp för min ilska mot idioter men det var en av de tillfällen som jag lät det flöda. Man ska vara fullt medveten om att de där nissarna aldrig går ifrån sina "platser", så jag kunde spatsera därifrån ganska lugnt.

För att sammanfatta detta då. Försäljare och tiggare i organisationers namn är hundar. Det påminner mig om en rolig nationalsport från Kazakstan; Shurik.

"...our sport, Shurik, where we take dogs, shoot them in the field and then have a party."
- Borat

Men vägra varmluftstorken, vafan!

Nästa smädare till smedjan (tänk vad man kan hitta på för dumma uttryck, bara sådär!) är ju jag. Vera är mitt namn. Förnamnet följs av Vulva och till sist Songer.

Jag har länge saknat ett forum där jag kan vädra mitt agg, men har alltid känt mig lite för häftig och lite för "obloggig" (frapuccinofikafestashoppablondera!) för att skaffa mig en blogg. Så vad passar då inte bättre, än att ta tillfället i akt och spy galla tillsammans med andra människor, som till synes är alldeles förmer för att passa i denna cyberrymd bestående av våp!

Första ämnet som jag tänker ta upp här är den där jävla varmluftstorken. Vad fan hände med pappershanddukarna? Är det bara jag som vill torka händerna på papper eller en handduk?!

Helvetesscenariot: Du står i toalettkön på krogen. Kön slingrar sig långt utanför, och du är verkligen nära att kissa på dig. Du står där och tvångsgnids mot flera främlingskroppar och svettas. När du tillslut når dörren in till denna fantastiska odörklosett så känner du det; stanken av kiss uppblandat med en otrolig hetta! Vad kisslukten kommer ifrån är ju ganska självklart. Det är ju kiss. Någon har väl missat. Men värmen? Jojo. Boven i dramat är ju förstås varmluftstorkarna som knappt hinner tystna innan någon svingar händerna därunder igen.

Jag menar, kom igen. Är det inte nog att de ska låta så jävla högt att det är totalt omöjligt att prata strunt med folk som också väntar? Värmen i kombination med kisset för en tillbaka till en varm sommardag i sommarstugan, då man motvilligt sätter sig på utedasset och hoppas att undslippa myggornas rövattacker. Det är så jävla störande att jag mycket hellre torkar händerna på min partystass än nyttjar denna skitmaskin.

Sen finns det ju såna här torkar som blåser kallt och är utformade som "U:n" man stoppar ner händerna i. Spicy Hot på Sturegatan (Västerås) har sådana. De är jobbiga de också. De orsakar lika mycket könsbacillturbulens i toalettutrymmena som de varmblåsande.

Jag vill hemskt gärna att de här torkydukarna ska komma tillbaka till toaletterna. Tills dess kör jag på en protest i det tysta (bortsett från detta inlägg) och torkar jag händerna på mina (eller dina) kläder. Och jag uppmanar dig att göra detsamma.

Hejdå.

Premiär: Veckans Dante

Yo!

Antar att jag borde skriva någon slags hälsning eller presentation av mig själv eftersom detta blir mitt första inlägg på den här bloggen. Okej, här kommer det: jag är bitter. Och jag gillar det!

Det är kanske det mest relevanta just nu.

Anyhow, jag hade införa ett återkommande inlägg här på bloggen som jag ska försöka lägga in varje vecka. Inlägget heter "Veckans Dante" och går helt enkelt ut på att jag ska placera tre personer/företeelser/institutioner/whatever på en skala som börjar i Paradiset, tar mellanstamp i Skärselden och slutligen landar i Helvetet.

Så, här kommer Veckans Dante!

Paradiset

50-öringens död. Ja, nu är 50-öringen död och befinner sig med största sannolikhet i just paradiset. Och det gläder mig. Hur många gånger de senaste åren har man inte haft otaliga små, värdelösa mynt skramlande i plånboken?

"Oh, jag kan betala kaffet kontant i skolan för min plånbok är helt nertyngd av mynt :) Oops! Det var bara 10 50-öringar! Jaha, här har man slitit ut ledbanden i axlarna genom att släpa på sina skatter och inte får man ens en äcklig kopp kaffe för det? WTF, liksom?"

Från och med nu slipper jag ovanstående scenario. Värt att fira!

Skärselden

Alla som klagar över att det är höst. Ja, det är ju fullkomligt oväntat att det blir höst i Sverige - år efter år, eller hur? Varje år, såhär dags, hör man folk i indignerad ton klaga på att man inte längre kan gå i minishorts ute (vilket ingen någonsin bör göra, egentligen!), att det är mörkt på kvällen (surprise, verkligen!) och att löven trillar av träden. Då har jag ett tips: skaffa långbyxor, elektriskt ljus samt en blomma inomhus. Eller FLYTTA TILL VARMARE BREDDGRADER!

Helvetet

Telefonförsäljare på stan. Nej, jag vill inte (på inga villkor) bli störd av extremt påstridiga försäljare när jag går på stan. OM jag skulle vilja byta teleoperatör är jag inte så fullständigt intelligensbefriad att jag inte själv kan gå in på nätet och kolla upp vad jag vill för att därefter fixa abonemanget som passar mig bäst. Jag behöver inte någon dryg 18-åring med backslick som är i mitt ansikte och pratar på oavsett hur tydligt jag bett dem dra åt skogen.

Om något parti, oavsett vilket det vore, la ett lagförslag för att förbjuda dessa vandrande pestråttor skulle jag gladeligen rösta på dem. Min tid och mitt humör är dyrbart och jag tänker inte slösa bort det på dylikt!